Сережу я воспитываю одна - с его отцом связь оборвалась, когда ребенку было полтора года. Во всем помогали мои родители. Сын с раннего детства был гиперактивным, и все наши усилия были направлены на то, чтобы пустить его энергию в мирное русло. Записывали во всевозможные спортивные секции, но нигде мальчик не задерживался...
Сразу оговорюсь - Сережу мы никогда не баловали. Но и в детском саду, и в школе сын был неуправляемым - ходил во время уроков по классу, всем мешал. Учителя даже потребовали присутствия родителей на уроках, и, поскольку я целыми днями на работе, на занятия ходили по очереди бабушка и дедушка. Опытные преподаватели подсказали мне обратиться к психиатру, но ни он, ни невропатологи отклонений не обнаружили. А психологи лишь разводили руками - приспосабливайтесь!
Время шло, но ситуация только усугублялась: с началом переходного возраста Сережа стал пропадать по интернет- клубам, пропускать занятия в школе. А за два месяца до последнего звонка упал и получил серьезную травму. Результат - тяжелые операции, неподвижность в течение шести месяцев, инвалидная коляска... С большим трудом поставили сына на ноги - ушло немало денег и нервов, нормально начал ходить лишь через полтора года.
Но после болезни сын стал еще более агрессивным - начал поднимать руку на всех членов семьи. Справиться с этим мы уже не могли, и пришлось обратиться в детскую комнату милиции. Поставили на учет, но без толку. Тут у дедушки, который заменил Сергею отца, не выдержало сердце. Сына смерть любимого деда напугала, но не остановила...
Недавно вляпался в криминальную историю, за что получил условно один год. Сереже скоро исполняется 16 лет, он крупный парень под два метра ростом, весит более 100 килограммов. Спорт ему противопоказан из-за инвалидности, хотя в тренажерный зал ходить можно. Я ему это не раз предлагала, но он не хочет. Записался в футбольный фан-клуб, начал вымогать деньги на поездки по стране на матчи. Из дома стали пропадать ценные вещи. Нам приходится прятать деньги, хотя на карманные расходы всегда давали. Летом пытались помочь Сереже с подработками - сменил несколько мест, но нигде не задержался. Часто нагло врет, бывает, приходит домой глубокой ночью или может не прийти вообще.
Я перечитала много книг по педагогике, приглашала домой психологов. Безрезультатно. Мальчик вроде понимает, что так жить нельзя, но опять все делает по-своему.
Ребенка я всегда любила и люблю и стараюсь делать для него все возможное. Но у меня уже иссякают силы. Недавно была госпитализирована с сердечным приступом. Даже это сына не испугало... Господи, как еще можно бороться?
Светлана
У вас действительно очень сложная ситуация. И самый тупиковый путь - занимать позицию жертвы: «Посмотри, до чего ты нас довел!» Живя с мыслью о том, что не оправдывает надежды родных, ваш сын будет изо всех сил защищаться от чувства вины, которое вы пытаетесь в нем пробудить. Что же можно сделать? Самое главное - осознайте, что вы часть проблемы, и изменить ситуацию сможете, только изменившись сама.
1.Учитесь заботиться о себе. Это естественно, что у вас иссякают силы, и их нужно восполнять. У вас обязательно должна быть часть жизни, не связанная с сыном: хобби, общение с друзьями, любимые дела. Осознайте, что вы не жертва, а «соавтор» проблем с сыном. Признать это больно, но необходимо - не для того, чтобы казнить себя чувством вины, а для того, чтобы вернуть себе способность влиять на ситуацию.
2.Расскажите сыну об отце. Каким бы он ни был, как бы ни сложились ваши с ним отношения - он БЫЛ. И Сереже крайне важно это знать. Приложите все усилия, чтобы наладить общение сына с отцом. Если это невозможно (он умер, находится в местах лишения свободы и т.д.), постарайтесь узнать как можно больше о его жизни. И расскажите Сереже.
3.Обратитесь за помощью к психологам, которые специализируются на созависимом поведении. Их можно найти в социальных службах и организациях по поддержке семей нарко и алкозависимых. Вам может пригодиться книга Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Также очень важно пройти семейные расстановки, чтобы понять, за кем «следуете» вы и ваш сын.
4.Перестаньте жалеть Сергея. Он достаточно взрослый, чтобы поставить для него четкие границы допустимого. Истинная любовь к подростку - это не попустительство, а доверие и требовательность.
Если указанные рекомендации вызывают у вас протест и вы не находите возможным следовать им - примите ответственность и за это тоже. Вы не жертва! Удачи вам и сил!
Анна РЫМАРЕНКО, психолог.