Ты меня бросил?Одна из первых таких неприятных стадий - это видимое охлаждение. Он тебе звонил, писал, говорил приятности, заманивал, соблазнял, дарил любовь в разных её проявлениях и вдруг пропал. Т.е. он, конечно, никуда не пропал, просто это ты так изменение его поведения воспринимаешь. Потому, что он перестал тебя заманивать и соблазнять. Ой, как это неприятно ощущать! Первые мысли, что он тебя больше не любит, бросил. "Не буду больше ему никогда звонить", - решаешь ты. Или, наоборот, начинаешь ему звонить, писать, упрекая в отсутствии внимания: "Ты меня бросил?" Или, требуя возврата внимания на прежний уровень: "Почему ты не звонишь? Где ты был? Неужели ты обо мне совсем не думал? Как ты мог не вспомнить обо мне целый день или даже два!" Выдохни. Никто тебя не бросил. Вообще, в таких ситуациях, когда тебя начинают грызть сомнения в том, что тебя любят, всегда вспоминай одну мудрость : "Больше чем телёнок хочет есть - корова хочет его накормить". Телёнок это ты, а корова (да простит меня сильный пол за такое сравнение) - мужчина, который тебя любит. Просто, в ваших отношениях наступила новая стадия. Если раньше мужчина возбуждал в тебе желание постоянно, то теперь тебе самой нужно его в себе генерировать. Приложить усилия. Это не значит, что он тебя разлюбил. Это лишь значит, что тебе нужно сделать встречный шаг. Это как ребёнка учат ходить: сначала его водят за ручку, а потом он постепенно начинает ходить сам, без посторонней помощи. Родителям хочется, чтобы их дети выросли и стали самостоятельными людьми, а не теми, кого нужно постоянно водить за руку. Так и мужчина желает видеть рядом с собой самостоятельную женщину, а не инфантильного ребёнка, требующего постоянного подтверждения его любви. Что ты можешь делать, если хочешь поддерживать ваши отношения? Попытайся вспомнить, что между вами было. Напряги мозги и обостри чувства. Понять ход мыслей мужчины невозможно, но возможно мужчину почувствовать. Почувствовать, что он хочет. Получится это у тебя или нет, зависит от силы твоего желания. Поэтому сосредоточься сначала на том, чтобы ее увеличить. Вспомни всё самое - самое приятное. Чтобы желание твоё стало как можно больше. Тогда ты сможешь мужчину почувствовать, и у тебя не останется ни сомнений, ни вопросов к нему, и тебе не нужно будет звонить и "вынимать ему мозг". Если не получается почувствовать, значит желание недостаточно сильное. Оно имеет недостаточную важность для тебя. Поэтому у тебя ничего и не выходит. Значит ваши отношения не так важны для тебя, как ты думала. А если не так важны, то зачем мучить другого человека? Только потому, что это легче и приятнее, чем сделать усилие над собой ? Такое кажущееся охлаждение вовсе не означает, что ты не увидишь и не услышишь больше проявлений любви и нежности от своего мужчины. Конечно, увидишь. И услышишь. И оцениваться они тобой будут уже совсем по-другому. Если ты сможешь пройти эту ступеньку ваших отношений. А если не сможешь, то и на нынешней ступени ваши отношения не останутся ("не зависнут"), а упадут вниз или вообще разрушатся. А "мантру" про корову не забывай. И еще всегда помни о том, что если ты дорожишь отношениями, то научись не только пользоваться их плодами, но и отдавать самой любимому человеку побольше тепла, внимания и заботы. увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”. 2.Hе бойтесь трудностей и неудач. “Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их”. 3.Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. “Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним...” 4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. “Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему”. 5.Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность. 6.В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру. В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали - амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях. Модель амортизации представлена в “Похождениях бравого солдата Швейка”: “Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом: • Идиот! • Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк”. Hа что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Hетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Hе можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем. Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая. |
Распечатать данную статью