Вопросы психологу онлайн: Далекие близкие.

Вопросы психологу онлайн

:

Далекие близкие.

Вопрос:
Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, как вести себя в конфликте между двумя близкими людьми. Мои жена и мать постоянно ссорятся, это ужас, хорошо хоть живем не вместе. Я вечно между двух огней. Обе требуют моей защиты и тянут на свою сторону, а как? Я одной сын, другой муж. Если матери перечу, она волком смотрит, и я места себе не нахожу, если слушаюсь матери — жена устраивает скандалы. Честно — уже хочется сбежать от обеих. Как защититься в такой ситуации?
Виктор.

Ответ:
Здравствуйте, Виктор! Вы находитесь между двух огней. Это невыносимо. Не удивительно, что Вам хочется сбежать. Порой это лучший выход из ситуации, когда идет война, затеянная не Вами. При условии, что участие в этой войне Вам более не нужно, Вы как Верховный Главнокомандующий собственной жизни можете смело удалиться с поля боя и, выбрав «командный пункт»,понаблюдать за происходящим издалека, со стороны.
При этом, посмотрите, пожалуйста, кого видит в Вас мама? В чьей защите на самом деле нуждается? Иногда получается так, что сын совершено бессознательно замещает маме либо мужа, либо отца. Тогда происходит путаница. Мама предъявляет своему сыну претензии, требует защиты так, как будто он старше ее, старше, чем есть на самом деле. Виктор, для решения Вашего вопроса важно знать, что с Вашим отцом, маминым мужем, а так же что с ее отцом, Вашим дедом. Возможно, роль кого-то из них Вы и играете для мамы.
Что можно сделать? В таком случае хорошо бы попробовать восстановить порядок, системную иерархию, расставив все по местам.
Для этого Вы можете представить перед собой маму (бывает сложно сказать это самому человеку): «Дорогая мама, я пришел в эту жизнь благодаря тебе, я твой ребенок, ты — моя мама. Ты старшая а я младшая. Теперь я уже вырос и у меня есть жена. Я ее выбрал, чтобы продолжать жизнь, которую ты передала мне, я передам ее своим детям, твоим внукам. Спасибо, что дала ей хорошее место в нашей семье. Мама, даже если она не кажется тебе самой лучшей женой для меня, это мой взрослый выбор. Прими его, пожалуйста. Дорогая мама, я хотел бы, чтобы твоя жизнь была спокойнее и лучше, но я не в силах ничего изменить в твоей судьбе, ведь я всего лишь твой сын, я всего лишь могу отнестись с уважением ко всему, что тебе пришлось пережить. Я знаю, ты справишься. А я займусь своей семьей».
Произнося эту фразу важно прислушиваться, как она отзывается у Вас в душе, возникает ли чувство протеста (например: «Нет! я сейчас сильнее и главнее мамы»). Тогда с этим стоит поработать дополнительно. Если же произнесенное отзовется в душе, если сможете это прочувствовать, сказать маме (можно «про себя») в тот момент, когда она вновь требует от Вас защиты, воюет с Вашей женой, результаты не заставят себя ждать.
Что касается жены — Вы можете сказать для нее такую фразу: «Я — твой муж. Ты - моя жена. По жалуйста, оставайся мне женой и только женой. Место моей мамы уже занято. Навсегда. Моя мать дала мне жизнь. Благодаря ей и моему отцу, а также твоей маме и твоему отцу мы сейчас вместе. Мы с тобой живем своей семьей. У моей мамы — своя жизнь. И здесь не место
сражениям. Пожалуйста, отнесись к моим словам с уважением».
Вот с этого можно начать, Виктор.
На этом пути Вам может помочь очная работа с психологом, системным психотерапевтом-специалистом по семейным отношениям, расстановщиком.
Мира и добра Вам и Вашей семье!
С уважением, Людмила Захарова