Семейная психотерапия: Разногласия в воспитании. Н. Юргина

Семейная психотерапия

:

Разногласия в воспитании. Н. Юргина

«Воспитание в свободе и любви, через свободу и любовь, для свободы и любви – и есть истинное гармоничное воспитание, всестороннее и гуманистическое»

(Юрий Азаров, «Семейная педагогика»)

Проблемы воспитания – это вечная и вездесущая тема. Беря начало в семьях, этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. А дети продолжают теряться в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим  и что же ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. 

Диктат – это «систематическое подавление одними членами семейства (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов». Результатом приверженности родителей  подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если личность ребенка складывается по более стеничному (сильному) типу. Либо итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой личности ребенка.

Гиперопека – это "система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя". Результат легко предсказуем – эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, не приспособленная к жизни . С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Задерганный с детства бесконечными походами по врачам ребенок сам начинает по пустякам тревожиться за свое здоровье. Бывает, напротив, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что ведет к бунту, ярким проявлениям эмансипации, и протестному поведению.

Невмешательство – это "система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей". Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности. Недоласканный, не получивший нужной доли заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество - это "опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией". Отправная точка в воспитании в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый во время придти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Четвертый тип воспитания, «сотрудничающий» признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка.

Причин возникновения  разногласий в воспитании может быть множество. Прежде всего, виной тому могут быть различия в опыте родителей, вынесенном из детства. Некоторые родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи  несогласны с родительскими мерами, которые применялись к ним в детстве, стараются выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком много. Такие дети не знают ни запретов, ни ограничений, что приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

«Лена была любимицей отца, который пережив трудное полуголодное детство, баловал дочку как мог. Мать была против такого подхода, больше склонялась к «сотрудничающему» типу, но, будучи натурой, склонной к избеганию конфликтов, решила придерживаться принципа невмешательства. Елена  росла с убеждением, что все вокруг должны ей служить и исполнять ее прихоти. На не соответствующую этим требованиям маму она  злилась – могла подойти, ударить, обозвать. Отец был для нее большой игрушкой. С детьми во дворе Лена обращалась высокомерно и жестоко. С детских лет для этой девочки не существовало авторитетов, никаких других мнений, кроме ее собственного. Уже в дошкольном возрасте Лена вышла из-под контроля, возрастала ее требовательность  и конфликтность, а растерянный отец так и продолжал идти у дочери на поводу при полном самоустранении матери».

Серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей.  В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям  и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка, за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности – накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой» подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок.  Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми  личностями и воспитывают своих детей в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают,  что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.  

«В семье Андрея и Любы до последнего времени не было согласия. Андрей очень строго наказывал сына Колю за малейший проступок, а точнее, за несоответствие Колиных поступков идеалам Андрея. Люба ставила Андрею ультиматумы, защищая Колю. Родители выясняли отношения по поводу воспитания на глазах ребенка. Коля пугался, переживал и много плакал. Дома ребенок часто себя плохо чувствовал – все время болела голова или живот. В детском саду у Коли складывались трудные отношения с детьми и с воспитателями – накапливаемая дома агрессия искала выход. Родители сменили четыре детских сада, но ни в одном ребенок так и не смог прижиться. В конце концов, Коля нашел, как отомстить родителям за свою напряженность – он поджог дачный дом. После этого случая вся семья пришла на семейную консультацию к психологу. Было сложно убедить родителей, что работа должна проводиться не только с сыном, но и с ними обоими. Родителям удалось сформировать общую модель воспитания после того, как Люба поняла истоки жестокого отношения мужа к сыну, скрывающиеся в его собственном, полном истязаний, детстве. Вместо войны и обвинений мужа в диктате терпением и пониманием Люба смогла смягчить поведение Андрея и наладить их отношения с сыном». 

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае, ребенок оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге ребенок оказывается в самой неприглядной роли. Он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я – хороший мальчик!». Для них это архиважно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами. Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от ожиданий. Так, уже с младенчества, родители  вынуждают ребенка постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне несогласия в семье у малыша могут начаться невротические проявления – страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся. Обвинения: «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и может почувствовать вину, почувствовать себя «плохим» и начать вести себя еще хуже. 

Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

На самом деле, каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания ребенка. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их ребенку и как помочь ему расти. Но прежде, чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью, семья забывает о таком простом способе – собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными – не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную судьбу? Если это так, тогда найдите силы признать, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение и тогда вам не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье, именно всем вместе, чтобы новые веяния происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека.  Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

 

1.      Никогда не выясняйте отношения при ребенке

2.      Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты плохой отец, это из-за тебя…»

3.      Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «это плоды твоего воспитания» могут вызвать  в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки.

4.      Если очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа воздействия на ребенка, постарайтесь открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

5.      Лучше одна общая  линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.

6.      Стол переговоров – лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.

7.      Педагогический ликбез – книги и журналы по педагогике и психологии могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания. 

8.      Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались «тупиковыми».

9.      Помните, что залог эффективного воспитания ребенка – это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания  о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей. С другой, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения – интенсивное раннее образование детей, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, ко мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить то удивительное ценное и теплое влияние бабушек на любимых внуков, которое потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения  с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и скорее вредят ребенку, то лучше по возможности минимизировать ее влияние на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы сами можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь. Если семейный конфликт зашел далеко, то необходим прямой открытый разговор, но это – крайняя мера, которую по возможности лучше избегать. В любом случае,  старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, кого-то из родственников, иначе  разногласия возрастут как снежный ком и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с  родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников. 

Мир детства – сложен и интересен. Проживать это время снова, теперь уже рядом со своим малышом – великое счастье. Замечательные роли родителей должны приносить удовольствие и радость, возвращать те детские ощущения, которые нет-нет, да и встрепенут нашу душу. Помощь малышу в знакомстве с этим миром не может строиться на изматывающих спорах. Только любовь, только полное понимание детского восприятия сделает вашего ребенка счастливым.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский написал о воспитании следующие удивительные строки: «Имея доступ в сказочный дворец, имя которому – Детство, я всегда считал необходимым стать в какой-то мере ребенком. Только при этом условии дети не будут смотреть на вас как на человека, случайно проникшего за ворота их сказочного мира, как сторожа, охраняющего этот мир, сторожа, которому безразлично, что делается внутри этого мира».