Семейная психотерапия: Милые бабушки. Н. Юргина

Семейная психотерапия

:

Милые бабушки. Н. Юргина

Нередко именно бабушки оказываются провокаторами разногласий в семье. Воспоминания  о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения – интенсивное раннее образование детей, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения  с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и скорее вредят ребенку. В этом случае лучше по возможности минимизировать ее влияние на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Можно сослаться на то, что у вас теперь стало меньше работы, и вы сами сможете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь. Если семейный конфликт зашел далеко, то необходим прямой открытый разговор, но это – крайняя мера, которую по возможности лучше избегать. В любом случае,  старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, кого-то из родственников, иначе  разногласия возрастут как снежный ком и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с  родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников. 

 

Кроме того, что порой бабушки внося сумятицу и разлад в воспитание ребенка, они зачастую не ладят между собой, что отрицательно сказывается на формировании у ребенка уважительного отношения к людям.

Психологи С.К.Нартова-Бочавер, Г.К.Кислица и А.В.Потапова предлагают следующие способы улаживания конфликтов между враждующими бабушками:

•   По возможности разделить «психологическое про­странство», зоны влияния бабушек. Каждая из них хо­чет быть главной. Пусть так, тогда определите ту об­ласть, в которой именно она и будет главной. Хорошо при этом, если ни одна из них не живет с вами постоян­но, а обе приезжают из своих домов: ощущение соб­ственной территории нередко придает человеку из­лишнюю агрессивность в конфликтных ситуациях.

•   Создайте позитивные образы каждой из конкурирую­щих бабушек. Если одна из них прилично готовит — чаще говорите об этом, и пусть она считается непрев­зойденной (в семье) кулинаркой. Если другая любит светскую жизнь — обращайтесь к ней за советом, как, например, провести выходной вечер. Нужно, чтобы каждая из бабушек знала, что есть вопросы, по кото­рым только она одна в семье является экспертом. Ста­райтесь говорить об этом при каждой из них.

•   Применяйте принцип разделения ответственности между бабушками. Им полезно чувствовать себя в од­ной упряжке. Если вы недовольны одной из них, не дайте другой торжествовать, а выразитесь примерно так: «Ох уж эти бабушки! Ни одна из них никогда не подумает... (что ребенок устал, что он не любит гром­кой музыки, что пора пригласить друзей малыша на  день рождения и т.д.)». Будьте реалистичны — следите за тем, чтобы ни одна из них не могла возразить вам. Можно задуматься и об общих семейных мероприятиях — например, совместном проживании бабушек на даче. Отсутствие среднего поколения вынудит их больше считаться друг с другом и кое в чем ограничивать себя. Сложные ситуации, пережитые вместе - отсутствие электроэнергии, необходимость лечить ребенка и друг друга, — часто способствуют сближению людей. Но при этом нужно быть уверенными хотя бы в том, что они не поссорятся на всю жизнь еще по дороге туда.

• Если бабушки имеют обыкновение при ребенке обсуждать одна другую и не могут ограничить себя в этом, обратите внимание на высказывания ребенка. Как только вы услышите: «А бабушка Тамара говорит про бабушку Нину...» — решительно обрывайте эти беседы. Можно сказать, что ребенок ошибается, а можно - бабушка Тамара не права и не все знает про бабушку Нину, а то думала бы совсем иначе. Ни в коем случае не поддерживайте таких разговоров.

• Если между бабушками существуют воспитательные   разногласия, то, настаивая на своей точке зрения, не берите в союзники другую бабушку и не ссылайтесь на нее. Раз они не очень дружат, такая аргументация толь­ко повредит вашей позиции. Говорите от собственного имени и собственными словами.

 

Но ни в коем случае нельзя не отметить то удивительное ценное и теплое влияние бабушек на любимых внуков, которое потом проносится в сердце через всю жизнь.

Вспомните свое детство. Кого мы чаще всего вспоминаем как проявление всеобволакивающей любви, ласки, заботы? Кто давал нам ощущение, что мы – дети, а не маленькие взрослые? Родители, как правило, все делают бегом и им не до сантиментов.  Родителям зачастую некогда давать столь необходимые ребенку теплые эмоции, а бабушки, создавая атмосферу добра, спасают малышей от душевных травм. Ребенок, в первую очередь, ребенок, и он имеет право на детство. Один из классиков педагогики говорил, что «увеличивать море радости ребенка — это единственно правильный курс воспитания». Ребенку нужно весело отшалить определенную дозу непослушания. Ребенок спонтанен, и для него противоестественно постоянно подавлять свою спонтанность. Абсолютно послушный ребенок – это, скорее всего, несвободный, боящийся взрослых  ребенок. Ребенок – очень гибкое существо, и набалованный бабушкой, он отлично понимает, что с родителями надо быть серьезней. Да он и сам стремится с вами быть серьезнее – ведь вы – образец подражания. 

Бабушки – это сказки, традиции, мудрость, культура. Бабушки – это островок добра, где ребенок отдыхает от воспитания. Это терпение и понимание – и именно этому учатся у них наши детки.

Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Побаловался у бабушки – пора и над поведением задуматься. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка. Главная задача родителей – помочь ребенку достигнуть гармонии с природой, культурой, с людьми и с самим собой.

Воспитание непременно должно строиться на любви и доверии, но ни в коем случае не  исключает дисциплину.

Мастер воспитания Б. Спок призывает родителей,  сохраняя  доброжелательность, все же не потакать капризам ребенка: «Не пасуйте перед своими детьми. Когда нужно, не бойтесь проявлять твердость по отношению к ним. Но быть твердыми не значит быть злобными: это значит воспитывать детей в атмосфере радости и дружбы… Проявляйте чуткость, учитывайте желание и волю ребенка. Но не позволяйте ребенка превращать вас в рабыню. Помните, что главенствующую роль должны играть  родители, родительский авторитет (а не авторитарность). Речь идет не о наказании ребенка, а об умении научить его тому, что хорошо и справедливо. Нужно добиться того, чтобы в наказании, как в методе воспитания, просто не было необходимости».

Мир детства – сложен и интересен. Проживать это время снова, теперь уже рядом со своим малышом – великое счастье. Замечательные роли родителей должны приносить удовольствие и радость, возвращать те детские ощущения, которые нет-нет, да и встрепенут нашу душу. Помощь малышу в знакомстве с этим миром не может строиться на изматывающих спорах. Только любовь, только полное понимание детского восприятия сделает вашего ребенка счастливым.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский написал о воспитании следующие удивительные строки: «Имея доступ в сказочный дворец, имя которому – Детство, я всегда считал необходимым стать в какой-то мере ребенком. Только при этом условии дети не будут смотреть на вас как на человека, случайно проникшего за ворота их сказочного мира, как сторожа, охраняющего этот мир, сторожа, которому безразлично, что делается внутри этого мира».