Надежда Юргина: Психологический форум

[Алла]

Два дня назад узнала, что мой муж, с которым мы прожили 15 лет счастливым браком (как я считала), гей. Не могу передать, что я ощутила в этот момент. Ни дай Бог кому-то это пережить. Мысли о самоубийстве отложила благодаря детям (их у нас двое). Еще очень помогло общение с психологом. Но это меня еще мучает. Хочется с кем-нибудь поговорить об этом, обсудить. Может кто-то был в моей ситуации и поделится своим опытом или просто выскажет свое мнение по этому вопросу. А может я кому-то сомневающемуся подскажу симптомы. Отзовитесь, пожалуйста.

[SolaRain]

Алла! Хочется Вас поддержать! Представляю, как Вам сейчас не легко. Известие шокирующие, но все же... Вы сами говорите, что считали, что прожили с мужем 15 счастливых лет. Наверняка Вы его любите, как человека. Уверена, что у него есть и достоинства, несмотря на такой недостаток. Так, может быть, стоит жить дальше с этим человеком, стоит простить и принять? Ведь когда любишь, то на многое закрываешь глаза, миришься с недостатками. Жизнь ведь не закончилась в связи с тем, что Вам открылась новая истина? Ну и пусть он такой! У каждого из нас есть странности, свои закидоны и заморочки. Но мы ведь все равно любим друг друга. Тем более есть детки! Им нужен отец в любом случае! Не думаю, что он свою ориентацию будет каким-либо образом демонстрировать детям (тем более раз Вы сама узнали об этом лишь спустя 15 лет), значит о пагубном влиянии на неокрепшие умы можно не беспокоиться. Не такой уж это страшный недостаток, на мой взгляд (можект кто-то и не согласится со мной, конечно). Если Вам хватает внимания мужа (во всех отношениях), если он любит детей, то какая разница, какой он ориентации? Ну и пусть периодически "ходит на лево", зато он будет счастлив и Вы будете спокойны. Ну да, понятно, что мужу надо быть осторожнее, предохраняться, но это по-моему очевидно. Алла, подумайте. Порвать отношения всегда легко, а вот построить новые ой как тяжело.

[Алла]

Уважаемая, SolaRain! Огромное спасибо, что Вы откликнулись.
Я пытаюсь найти выход. Думала и о предложенном Вами. Но будут ли у меня силы так поступить. Если честно я очень хочу это сделать. Я хочу спасти наш брак. Я с трудом представляю жизнь без него. Разрушение нашего брака приведет полностью к разрушению моей жизни. Ведь все, что в моей жизни было, было связано с ним. Даже работаем мы в одной организации. Развод будет означать, что всю жизнь нужно будет начинать заново. Изменить прийдется практически все. Но я и предвижу последствия нашего совместного проживания. Ведь последнее время его аппетиты стали неуемными. Он стал этим даже дома заниматься. Нас с детьми в это время дома естественно не было. Но с такими беспорядочными связями это рано или поздно выплывет. Вы представляете, какой это будет удар по детской психике. А у меня сын - подросток. Да и как я буду себя вести зная где он в это время и чем занимается. Найдутся ли у меня силы все это выдержать? Как видите у меня пока одни вопросы и многоточия. Еще раз огромное спасибо за Вашу поддержку.

[Хмельной]

Алла

Трудно представить, как тяжело становится человеку, когда он узнает такое о своем близком человеке. Сам факт, для посторонних людей выглядит, как еще одна каверза судьбы. Для вас это трагедия. В такой ситуации хочется сделать всё правильно, мудро, по доброму, но эмоции перехлёстывают через край. Вам несомненно нужна поддержка близких людей во-первых.

Во вторых Вам необходимо без эмоций посмотреть на эту возникшую ситуацию. Будто со стороны, как будто это не Вас касается, а кого-то другого. Эмоции в сложных ситуациях плохие советчики.

Вам казалось, чтто Вы были счастливы в браке 15 лет, а теперь вскрылся обман, у Вас значит не были отношения доверительными. Но это с одной стороны, а с другой стороны сексуальные пристрастия достаточно весомы и составляют большУю часть жизни. К сожалению никто с Вашей семьёй здесь не знаком, и возможно Ваш муж Вас любит, но не может отказаться от своих пристрастий. Возможно, что тяжесть его положения еще более серьёзная. На протяжении многих лет скрывать от любимого человека этот факт - очень трудная ноша. А на Вас она свалилась внезапно в один миг.

Вы лучше знаете и понимаете себя, мужа и Ваши взаимоотношения. Вы сами лучше ответите на вопрос про Вашу совместную жизнь, какзалась она Вам счастливой или была таковой на самом деле. Если вы оба дорожите этими 15 годами совместной жизни, то придется смириться с тем фактом, что Ваш муж гей, хотя на самом деле, как я понимаю, он бисексуал.

На одной чаше весов Ваша прошлая счастливая жизнь и продолжение этой жизни, но уже с фактом осознания принятия того, что Ваш муж бисексуал. На другой чаше весов традиционно негативное отношение к бисексуалам, возможно общественное неприятие тех кто узнает об этом факте.

Можно жить счастливо, если плюнуть на общественное мнение и на свои традиционные принципы в сексе. Если Вам не удастся переступить эту черту, если Вы будете бояться: "а что скажут соседи или сослуживцы, если узнают" или Вы сами не сможете принять этот факт, то тогда лучше расстаться, трудно нести этот крест, Вас никто не осудит. А сейчас просто подождите немного, разберитесь в своих мыслях, понесите немного свой крест, попробуйте пожить с этой мыслью, ну и безусловно жизнь на этом не заканчивается, в любом случае можно найти много вариантов продолжения жизни. А насколько они будут интересны полностью зависит от Вас.

[Алла]

Уважаемый, Хмельной! Спасибо, что ответили. Для меня очень важно это с кем-то обсудить. Я никогда не относилась предвзято к людям с нетрадиционной ориентацией. Было сочуствие, может даже жалость. Я прекрасно понимаю, что ему тоже очень тяжело. Он говорит, что любит меня. Но так трудно теперь ему поверить. В нашей ситуации я больше боюсь не мнения окружающих, а себя. Смогу ли я это принять для себя? Боюсь потерять ту любовь, которая еще есть у меня. Боюсь перейти ту черту, за которой будет только ненависть. Я буду пытаться принять правильное решение. Я не из тех людей, которые рубят с плеча. Может это недостаток. Просто я по гороскопу - весы. Поэтому может мне так сейчас трудно принять решение. Все взвешиваю. Надеюсь я не ошибусь в правильности решения. Еще раз большое спасибо.

[SolaRain]

Алла! Доброе утро! Сразу видно, что Вы - думающий человек. Я верю, что Вы сможете принять верное решение. И только от Вас одной зависит, какое оно будет это верное решение. Честно скажу,
мне трудно представить, что бы я чувствовала в такой ситуации, но не раз уже пережив ситуации измены в своей семье могу сказать лишь одно - любовь помогает нам понимать любимого и прощать даже казалось бы самые страшные проступки. Мне кажется, что на данном этапе Вам необходимо серьезно поговорить с мужем. Серьезно не значит кричать или выяснять отношения. Надо поговорить любящим людям, чтобы понять, как дальше жить. И если Вы решите продолжать жить вместе, то наверное надо придти к каким-то договоренностям, хотя бы даже о мерах безопасности, ведь это и Ваше здоровье тоже, и здоровье всей семьи. А разоблачение не так страшно, как кажется. Я знаю примеры, когда супруги, и уж тем более общественность, не знают о "подвигах" вторых половин. Все зависит от партнеров, от их тактичности, от их разумности, ну и конечно от разборчивости. Разговор все равно необходим. Терпения Вам, Алла, и силы духа. Я за Вас переживаю. Верю, что все у Вас получится!

[Хмельной]

Алла

Он говорит, что любит меня.

Вы верите словам или фактам и чувствам? Неужели после 15 лет совместной жизни Вы не знаете любит он Вас или нет. Даже то, что он скрывал своё пристрастие говорит о том, что Вы ему, как минимум, небезразлична. И это оправдывает его.

Я никогда не относилась предвзято к людям с нетрадиционной ориентацией.

Допустим это так.

Боюсь перейти ту черту, за которой будет только ненависть.

Какие у Вас причины для ненависти?

[Нежданная]

Боюсь потерять ту любовь, которая еще есть у меня. Боюсь перейти ту черту, за которой будет только ненависть.

Алла, зачем терять то, что дорого? За что ненавидеть человека? Природный сбой не означает, что человек перестал быть человеком. Хотя я, например, рассталась бы в такой ситуации. Расставание без ненависти, без озлобления вполне возможно. Расставание совсем не означает, что он перестанет быть отцом детям. И расставание совсем не означает конец жизни. А дети поймут Вас, если вы сможете деликатно объяснить им причины расставания, пусть даже и не истинные.
Поймите его, не ломайте его и отпустите. И сохраните взаимное чувство любви. Понятно, что это очень и очень нелегко.
Прав Александр, что советут подумать трезво, без эмоций. И только потом принимать решение.
В жизни я рассталась с мужем, правда по другой причине. Мы сейчас живем каждый своими жизнями, но сохранили нормальные человеческие отношения и, в случае необходимости, помогаем друг другу и отцом быть он не перестал. Больно было всем, но пережили.
Мужества Вам и добра!

[Алла]

SolaRain!
Большое спасибо за поддержку. Я знаю, что нам необходимо поговорить. Просто его сейчас нет. Он отдыхает в санатории. По телефону не получается диалог - это или ответы "не знаю", или молчание. Я пыталась с ним связаться. Он не хочет со мной говорить. Это я чувствую, хотя он просто говорит, что не может со мной общаться потому, что ему стыдно. Боюсь, что он обманывает сам себя. И боюсь, что совместная жизнь невозможна. Вкусив долгожданный плод, он уже не может быть со мной. Я совсем его "не привлекаю". Последние близости были не очень удачными. Я думала, что это от усталости. Оказалось нет. Скандалить или кричать в любом случае я не смогу - не такой я человек. Я скорее уйду в себя. Хотя, знаю, что так тоже нельзя. У меня уже были с этим проблемы. От этого начинало казаться, что я схожу с ума. Еще раз большое спасибо за поддержку и понимание.

[Алла]

Хмельной!
Мне очень хочется верить, что он любит меня. Я раньше так думала. Но, когда узнала, что он столько лет обманывал и притворялся, стала сомневаться и в этом.
Черту ненависти боюсь перейти, потому, что наверное не смогу выдержать его похождения. Понимаете, ведь не важно какого пола его партнеры в этом случае, это ведь все равно измена. Смогу ли я выдержать это? Я запуталась. В течение дня у меня меняются решения. То мне кажется, что я попробую терпеть, то кажется, что не смогу делить его с кем-то.

[Алла]

Нежданная!
Я боюсь ненависти не из-за ориентации, а из-за измен. Наверное я не смогу делить его с кем-то еще. Это я сейчас поняла. Оказывается я еще и эгоистка и собственница. Спасибо за письмо и совет.

[Хмельной]

Алла

Если Вы не сможете простить измен, то лучше расстаться, этот бремя Вам не по силам, это Ваша убежденность, которую следует уважать, просто Вы такая, и это не эгоизм и собственичество, а Ваша жизненная позиция. Почти всегда жизненные принципы вредят, но такова природа человека - создавать для себя принципы и следовать им.

У Вашего мужа своя жизненная позиция, он пытался скрывать её от Вас, не вышло, теперь он станет несчастным человеком, изгоем в собственной семье потому, что Ваши взгляды несовсместимы. И это его беда, он даёт Вам время принять решение, я думаю он сто раз обдумывал и проигрывал эту ситуацию, теперь он ждёт когда Вы поймете всю неоднозначность ситуации, вынесете свое решение и объясните ему почему Вы приняли именно такое решение.

Если бы Вы возненавидели его, это был бы настоящий эгоизм, который не достоин уважения.

Сами понимаете никто не примет и не возьмет на себя отвественость за принятие решения, кроме Вас самой. А Ваш муж как "провинившейся" ждёт Вашего вердикта, разговор с мужем был бы уместен, если бы Вы приняли решение не расставаться.

[SolaRain]

Сашенька! А мне кажется, что разговор с мужем необходим в любом случае. Надо же расставить все точки над i. Хотя бы чтобы договориться о будущих отношениях, допустим вне семьи. Это все равно необходимо. Тем более, я так понимаю, Алла тревожится еще и за будущее своих детей. Я бы тоже на ее месте тревожилась, как отношения с таким отцом могут повлиять на детей. Поэтому разговаривать все равно придется. Вот только на данный момент, пока душа у Аллы болит, и она сама находисят на распутьи, разговор не стоит вести. Видимо, муж это чувствует и старается избегать контакта. Время - вот главный лекарь и помощник, и он же самый страшный наш враг. Все мы это знаем и ничуть нам от этого знания не легче.

[Алла]

Спасибо большое всем, кто откликается, поддерживает, советует.

Хмельной!
Я опять в растерянности. Только что думала, что не смогу жить вместе. Сейчас уже подумываю, а если попробовать? Ведь сразу станет ясно. Совместная жизнь будет, наверное, как брата с сестрой или двух друзей. Готова ли я к этому? Но, наверное, только такой вариант возможен для мира и согласия в семье. Да, я понимаю, что нужно принимать решение мне. Так хочется, чтобы это сделал он. Но ведь он уже свое принял, просто не сказал об этом. То, что случилось – это уже его решение. Пока я не знала об этом, он мечтал о свободе. Может и сейчас мечтает? Может он по какой-то причине не решается это сказать?

[SolaRain]

Алла, мне кажется, что в данный момент Вы больше всего боитесь остаться без мужа, остаться одна (пусть даже и с детьми). Это действительно страшно! Потому что живешь много лет по оперделенным правилам спокойно и размеренно, а потом они вдруг резко меняются и ты оказываешься один перед большущим океаном совершенно не понимая, что дальше делать и как жить. Это тяжело. Страх в данном случае помеха. Но справится с ним означает помочь самой себе взглянуть на проблему извне. Хотя, о чем я говорю? Все это так складно в теории и когда не с тобой. А когда с тобой, то мысли разбегаются, как тараканы, и действуешь все равно сообразно чувствам. Мы тут все умные конечно со своими советами, но решение принимать Вам! Вы не торопитесь только, ладно? Может Вам бы даже сейчас лучше самой поехать отдыхать с детишками подальше от мужа, может в процессе отключения что-то бы и решилось, кто знает? Ох, держитесь, Алла! Так хочется Вам помочь и даже не знаю чем....