Надежда Юргина: Психологический форум

[maryamme]

Добрый день Надежда!

У меня такая проблема:
Всю жизнь прожила с родителями, единственный ребенок в семье. Отношения как в обычной семье - ругаемся, но миримся и в целом все отлично. Я уехала на год учится в другую страну и встретила там молодого человека, с которым в итоге съехались. Так я и осталась с ним жить в другой стране, очень далеко от родного дома.

Последний раз когда виделись, было это в Европе, мы все вместе поехали отдыхать. Когда родители уезжали на самолет я рыдала как ненормальная. И рыдала весь вечер после того как они улетели.

Прошло уже четыре месяца, я каждый день думаю о родителях. Мне постоянно кажется, что мама там плачет и скучает по мне. Сердце щемит. Я плохо сплю и думаю, что они стареют на глазах и когда-нибудь настанет день, когда я их потеряю. С молодым человеком у нас прекрасные отношения, мы счастливы. Но я не могу быть 100% счастлива, потому что мое сердце как будто разорвано на части - между родным домом и им. Мне грустно и одиноко, друзей кроме него у меня здесь нет. Страна чужая совершенно. С мамой болтаем каждый день по интернету, но мне это не делает лучше. Я никогда не говорила ей что безумно скучаю, потому что ее это может сильно расстроить. И естественно никогда не говорила, что боюсь до слез что с ними может что-то случится.

Вот и опять пишу и плачу, ну что это такое? Цена взрослой жизни?

[maryamme]

В дополнение:
Даже секс стал совершенно не в радость, постоянно в середине процесса я начинаю вспоминать отрывки из прошлого, когда я была маленькой. Как с папой на горку ходили или как мама со мной играла. Просто совершенно это не могу отогнать..

[Хмельной]

В дополнение:
Даже секс стал совершенно не в радость, постоянно в середине процесса я начинаю вспоминать отрывки из прошлого, когда я была маленькой. Как с папой на горку ходили или как мама со мной играла. Просто совершенно это не могу отогнать..

Всё нормально, не парьтесь. Родители умрут, чувство вины возникнет. Психологу денег заплатите - он чувство вины снимет и живите, радуйтесь жизни. Человек рожден для радости.

[Magia]

Mарьям, чтоб эти чувства улеглись - им нужно уделить внимание!Попробуйте какое-то время писать каждый день о том,что чувствуете,не бойтесь поговорить с мамой об этом,если у вас хорошие отношения. Если есть возможность - обратитесь и к психологу. И сама себе каждый день напоминайте - чего хотели бы ваши родители?Они ведь хотят,чтоб вы были счастливы? Вот и радуйтесь ради себя и ради них.Попробуйте какое-то время каждый день отводить,чтоб говорить и писать о том,что вы сейчас чувствуете и постепенно станет лечге. Чувства- как капризные дети,они бунтуют,когда им не уделяют внимания.Постарайтесь прожить их,не между другими делами, а полностью в какие-то часы, или даже поговорите с мужем, я уверена,он вас поймет,и поддержит. Когда наговоритесь все уляжется! Удачи вам!

[Magia]

И помните,что мысли материальны. Если будете верить,что все в порядке с родителями- так и будет. Вы ведь логически понимаете,что они здоровы! И наверняка ждут и внуков.Так что до старости им еще далеко! Впереди много приятных забот!

[Надежда]

Не, Хмель, перехвалила я тебя в другой теме. Не дам пока диплом, ты злой какой-то.
Автору: Злой и жестокий Хмельной смысл происходящего-то правильно уловил, но выражается как-то жестковато.
Если чувство вины есть, оно есть. Хоть Вы рядом, хоть через океаны. Отвлекитесь от эмоций, подумайте, что реально практичного и полезного Вы можете сделать родителям. За что реально в их жизни Вам беспокойно? За здоровье? Купите им страховку в хорошую клинику, и им придется заняться здоровьем. Может быть, по дому помощь нужна, или в магазин сходить - эти вопросы решаемы и реально выражают заботу. А то, что скучаете по маме - пишите ей, она тоже скучает. Лучше искрение слезы, чем психосоматика;) А потом точка драматизма пройдет и будете нормально общаться.
Нет, это не "плата" за взрослую жизнь, это реальность, которую Вы выбрали и в Ваших силах сделать ее комфортной для всех.

[Хмельной]

Не, Хмель, перехвалила я тебя в другой теме. Не дам пока диплом, ты злой какой-то.
Автору: Злой и жестокий Хмельной смысл происходящего-то правильно уловил, но выражается как-то жестковато.
Если чувство вины есть, оно есть. Хоть Вы рядом, хоть через океаны. Отвлекитесь от эмоций, подумайте, что реально практичного и полезного Вы можете сделать родителям. За что реально в их жизни Вам беспокойно? За здоровье? Купите им страховку в хорошую клинику, и им придется заняться здоровьем. Может быть, по дому помощь нужна, или в магазин сходить - эти вопросы решаемы и реально выражают заботу. А то, что скучаете по маме - пишите ей, она тоже скучает. Лучше искрение слезы, чем психосоматика;) А потом точка драматизма пройдет и будете нормально общаться.
Нет, это не "плата" за взрослую жизнь, это реальность, которую Вы выбрали и в Ваших силах сделать ее комфортной для всех.

Привет Надь. ))) Залез и сразу в эту тему, попал в "точку".

Я бы и рад по доброму, точнее по добренькому, но мешает мне "нечто". Моя позиция проста: тоскуешь по человеку? действуй, чтобы не тосковать. Если речь о родителях, то уж точно действовать надо. Страховки, путевки, клиники дело конечно же хорошее, но это же откуп, не поможет он, все равно чувство вины будет. Необходимо быть рядом, хотя бы в получасе, часе-двух-трех езды, навещать, видеть, общаться, спрашивать, распрашивать, быть готовым няньчиться. Родители стараются не обременять детей, привыкли заботиться о детях, а тут ситуация наоборт со временем получается, дети должны о родителях заботу проявлять, а гордость родителей мешает это признать и в результате - шопа, или то, что описал.
Я стал несколько сомневаться в полезности сервисов и заботы по западному образцу, разъединяет это близких людей, можно легко откупиться от близких деньгами, договорами, вложив свой труд, а места для души не остается. Потрудился, заботливо проплатил и, как бы, выполнил свой долг и это в лучшем случае, а в худшем - воспользовался сервисом телефонной связи и блаженно успокоился, типа проявил заботу. А ведь всплывет чувство вины, пеленки, подгузники родители не по телефону меняли, не нянек нанимали, чтобы те профессионально ухаживали.
Я вовсе не утверждаю, что взрослый ребенок должен жить жизнью родительской семьи, но самое необходимое - иногда видеться, быть готовым оперативно помочь в самом необходимом, без этого никак. Важно сказать эту правду, не успокаивать, не заменять настоящую заботу суррогатами, а вправить мозги простой истиной: близкие должны друг о друге проявлять действенную заботу и быть близкими чисто физически.

Да простит меня автор, но она сменила заботу собственных родителей на заботу мужа и иностранного государства (где отличный сервис), сидит дома сопли жует звонит и тоскует, так как сама не научилась действенно заботиться о других вообще никак. Ей мой совет в самый раз - взять денег у мужа, помочь родителям, утешить их по телефону, а потом (все мы смертны) за деньи мужа снять свое чувство вины у психолога. Сервисы помогут. Но мне такое положение дел не нравится.

[Надежда]

Мне в твоем подходе, Хмель, не нравится категоричность. Получается, что злодейка-девушка однозначно поступила плохо, уехав за границу. Если она счастлива с мужем, ее родители только радуются. Есть множество семей, где родители и дети живут в разных странах. И нет в этом трагедии. Будет встреча, будет радость. То она в гости прилетит, то они к ней, я не вижу повода для драмы. А помощь о которой я писала, не откуп, это тоже нужно. Не только одно сочувствие и сидение рядом спасает жизнь, а иногда и вовремя оказанные качественные медуслуги, как бы это ни было не душевно. Кстати, я не удивлюсь, если окажется, что родители молоды, полны сил и задора и все у них хорошо и дико рады они за дочь, а вот дочь не садаптировалась, чувствует себя в чужой стране плохо и цепляется за эту тему, чтобы найти повод вернуться на Родину, сделав перенос. Она же пишет, что она вспоминает, как гуляла с папой и плачет. В то время как у мамы с папой явно не так все плохо, раз встречались они с дочкой в Европе. Возможно даже они не только молоды, здоровы и обеспечены, но еще и счастливы (за свою вторую молодость и за молодую семью дочки).

[Хмельной]

Мне в твоем подходе, Хмель, не нравится категоричность.

Категоричноть не на пустом месте взяласью. Моя мать умерла три года назад, только представлю, если бы меня рядом не было. И без этого чувства вины хватило с лихвой. Каждый хочет избежать неудобных моментов для себя, быть подальше от них, убегать, бояться, перекладыать ответственность, ты же знаешь к чему это приводит. Категоричность здесь обоснована. Близкий человек - будь рядом. Если не рядом, значит временно. Если навсегда не рядом, ради себя, своего благополучия, комфорта, цивилизации, значит честно себе признаться надо - я эгоист. Очень мало хороших людей уезжает, убегает. Это практические наблюдения. Да и кому категоричность нравится? Мне тоже не нравится, но что делать со справдливой категоричностью? Принять или отвергнуть.

Получается, что злодейка-девушка однозначно поступила плохо, уехав за границу.

Злого умысла не вижу. Вижу добрый умысел "Хотела, как лучше", но для себя, проделки эгоцентризма. И это тоже правильно, если у девушки будет все хорошо, благополучно, то и родителям приятно будет, и им достанется кусочек благополучия, лучик света от центра вселенной.
А как быть с тактильным контактом - непременным атрибутом любви? кто по головке погладит? Можно назвать любовь и заботу на расстоянии полноценной любовью? Я думаю, что нет. Единомышленниками можно быть, близкими по духу, но не по настоящему близкими людьми.

И нет в этом трагедии. Будет встреча, будет радость. То она в гости прилетит, то они к ней, я не вижу повода для драмы.

Радость делаем мы сами. Редкие встречи - сами по себе радость. Это любой может. А найти радость в обыденном? Не при редких встречах. Заняться банальным делом так увлеченно, чтобы остальные заразились? Я же у тебя многому научился.

Не только одно сочувствие и сидение рядом спасает жизнь, а иногда и вовремя оказанные качественные медуслуги, как бы это ни было не душевно.

У меня для истинности этого высказывания цитата есть из "господ Головлевых" Один персонаж был, он сочувствовал, но делал все во благо себе. Родному брату помощь нужна, а он ему "чего ты ругаешься? а я маслица в лампадочку подолью" Иудушкой прозвали этого типчика. Сочувствие - только чувства, дела конечно же важнее. Хирург может без сочувствия резать других, делая доброе дело, а вот близкого человека разрезать не сможет, руки трястись будут. Вопрос: что близкому человеку надо? сочувствие или дело? И то и другое, иначе человек опять не близким получится.

Кстати, я не удивлюсь, если окажется, что родители молоды, полны сил и задора и все у них хорошо и дико рады они за дочь, а вот дочь не садаптировалась, чувствует себя в чужой стране плохо и цепляется за эту тему, чтобы найти повод вернуться на Родину, сделав перенос. Она же пишет, что она вспоминает, как гуляла с папой и плачет. В то время как у мамы с папой явно не так все плохо, раз встречались они с дочкой в Европе. Возможно даже они не только молоды, здоровы и обеспечены, но еще и счастливы (за свою вторую молодость и за молодую семью дочки)

.

Я представляю с точностью до наоборт. Меня даже атор не переубедит. Гуляла с папой, плачу - чувство. Уехала за границу - дело. Не верю я чувствам без дел, что-то в этом детское, надо приводить в порядок дела и чувства.

Как же тяжело со мной спорить, но ведь интересно, правда я еще категоричный, как зараза.

Соглашайся, я же хороший, а то от сочувствия при нашем несогласии я себя неуютно чувствую.

[Magia]

Надюша,а у меня как с психологией? Еще не все забыла? А то как-то я урывками,из музыки прилетаю и обратно... Я не совсем понимаю ваш подход ,Хмельной. Мне кажется,это вполне нормально жить и вдалеке от родителей,и при этом можно оставаться близкими людьми.Географическое расстояние не помеха теплым отношениям. Девушка просто не привыкла.Для нее оказаться далеко- как будто расстаться с детством,поэтому плачет,вспоминая.Но постепенно чувства улягутся.

[Magia]

Насчет по головке погладить -я думаю,намного важней,чтобы приласкали словом.Многих ли гладят,ласкают дома? Мне почему-то кажется,что очень многие получают гораздо больше тепла из писем или разговоров с друзьями.Ведь во многих семьях не принято вообще обнять,приласкать. Это считается слабостью. Так что все относительно.

[Хмельной]

Мне почему-то кажется,что очень многие получают гораздо больше тепла из писем или разговоров с друзьями.

Вам не кажется, так оно и есть. С развитием средств коммуникации, тактильные действия ушли в беспросветное прошлое, многие и многие удовлетворят эмоциональные потребности с помощью писем, телефонных разговоров. Да собственно дело не в тактильных действиях. Видеть человека живым (а не на экране) ощущать запах, дотрагиваться, выполнять простые действия (подать руку, заварить чай, сварганить щи, забить гвоздь), лишить близкого человека этого мира, мира собственных действий, для близкого человека - варварство. И Вы абсолютно правы, многие получают гораздо больше тепла из разговоро и писем, лишая себя (иногда осознано, иногда нет) мира действий.

Я Вам могу описать последствия эмоционального потребительства без дел. Во первых болезни: гкморрой, гиподинамия, ухудшение зрения, сердечно-сосудистые заболевания, увлечение стимкляторами (курение, выпивка, крепкий чай, кофе, шоколад), компьютерные игры в победителя и как итог - медленная и мучительная смерть с кучей заболеваний, обуза близким людям. Как-то давно сказал один человек: "Хорошо бы работа была, как игра стратегия и интересно и напрягаться не надо", но сейчас три раза в неделю в спортзал ходит. А ведь тогда гораздо больше позитивных эмоций, радости получал из игры, а не действий.

Действительно, большая проблема для многих получать позитивные эмоции и радость из слов, писем и других источников коммуникации, изредка встречаясь. Я на добрые слова щедр, но иногда и словесного пинка надо дать, чтобы человек не забывал, что помимо слов и писем есть другой мир, которым люди жили много тысячелетий и он более правильный и естественный.

И здесь вопрос принципиальный: поддерживать иллюзию эмоголика, заниматься рационализаторством на его волне или занять свою позицию и фыркнуть, отвернуться и в крайнем случае наградить пинком под заднее место.

Психолог, если ему нужен постоянный источник доходов, будет поддерживать иллюзию, а если хочет помочь, то просто откроет глаза. А выбор делает сам человек.

[Magia]

В каком-то смысле вы все правильно говорите( в целом,не говоря о конкретной девушке),но по моему опыту - а делать-то что? Кто моим друзьям обьяснит,что я рыдаю от того,что не могу много лет уговорить встретиться даже тех,кто на соседней улице живет? Для меня комп на много лет стал единственным источником общения,тепла.Я оказалась нужной ТОЛЬКО по компу. Так сложилось. Хотя сама была очень хорошей подругой.Да,зрение диктует свое,фортериано тоже, пришлось научиться заново жить без общения.Я сижу одна в комнате и разговариваю с придуманными друзьями. И кто обьяснит моим реальным друзьям,что их вечное неимение времени напоминает мне все чаще,что моя реальность - песня "Скупимся на любовь,скупимся" ? Сегодня,если вдруг с кем-то что-то случится - никто этого не заметит.Это страшно! Но стараюсь,как могу,выживать так. Дошло до того,что я сейчас любой ценой пытаюсь научиться доехать на такси на недосягаемое для меня расстояние пока( из-за укачки),чтоб подарить мою музыку кому-то из любимых исполнителей.Я не знаю,что такое душевное тепло рядом, что такое,чтоб кто-то даже взял у меня из рук диск с моей музыкой, пытаюсь восполнить это нужностью кому-то,кто с экрана телевизора несет это тепло... Вообщем, жизнь такая,какая есть. Нужно в этих рамках уметь радоваться. Если нужно самому себя ласкать.....

[Хмельной]

В каком-то смысле вы все правильно говорите( в целом,не говоря о конкретной девушке)....

Многие считают, что Я - конкретный, а остальные в каком-то смысле.
Многие считают СВОИ страхи исключительными, присущими только им.
Многие считают СВОИ чувства особенными.
Многие считают своих близких, лишь СВОИМ окружением, как планеты у солнца.

Это беда, большая беда.

а делать-то что?

Считать, что Я ничем не лучше и не хуже других. Индивидуальность в разнообразии, а не в особенностях.
Считать свои страхи личными трудностями, которые надо преодолевать, идти им навстречу (для себя любимого, например), чтобы они не мешали жить и радоваться.
Считать, что свои чувства, ничем особо не отличаются от чувств других. В чем - чем, а в чувствах люди очень схожи.
Считать своих близких именно близкими, что-то для этого делать, а не горевать, упиваясь своими особенными чувствами.

И помнить, что если к чувству собственной важности присовокупить эгоцентризм, приложить активные усилия, то получится Наполеон, война и беда для многих и многих. Женщинам конечно же трудно стать Наполеонами, но Салтычихой вполне реально и без приложения собственных усилий, на деньги мужа, например, подурить вволю. А начинается все с рыданий (показ своих особенных чувств), страхов (если идти у них на поводу), собственной исключительности.... и т.д.

Не могу автора поддержать. Могу только успокоить, родители сами прилетят в страну, которую она выбрала, купят рядом с ней квартиру, найдут работу, окружат её заботой и ей не придется больше рыдать.

Я дарю ей мечту, с которой она будет счастливо жить. Я добрый.

[Magia]

Мне сложно подробно ответить тут,но по опыту знаю,что именно ощущение своей особенности помогает людям. Думать - я такой,как все,чувства похожи,все похоже- может привести и к ощущению - "я песчинка в этом мире". А когда человек осознает,что и он особенный,и каждый в этои мире уникален - легче радоваться каждому моменту в жизни. И возвышать себя незачем людям,уверенным в себе. Как раз именно те,кто чувствуют себя не значимыми будут всеми способами пытаться возвыситься над всеми.