Надежда Юргина: Психологический форум

[котик]

С мужем прожили 10 лет.2 раза расходились ,но более 1 месяца не могли друг без друга и сходились.Мне 31 год,ему 32.У нас дочь 9 лет,второй ребёнок умер сразу после рождения 2 года назад.вроде было всё.как у всех обычная жизнь.И вдруг я посмотрев его мобильный телефон узнаю,что у него есть женщина.Я спросила у него,но он всё отрицал и говорил,что любит только меня.И вот через месяц я опять нахожу тот же номер(как оказалось женщины с которой у него ыла короткая связь 5 лет назад).Я сказала ему .что всё знаю и врать бесполезно,и он во всём сознался.они встречались три месяца после случайной встречи всё вспыхнуло вновь и он сказал что любит её.Говорил .что я лучше и не достойна такого отношения.И вот он ушёл к матери и собирается жить с ней уехав в труго горо.когда онаразведётся с мужем.(муж её всё уже знает и согласен на развод ,у неё 2 маленьких ребёнка).Что мне делать, я не могу без него,мне трудно быть одной,я не хочу что бы они были вместе,всё вокруг за спиной шушукаются.Помогите пережить это ,как быть.

[SolaRain]

Я не психолог, и наверное нельзя давать конкретных советов, полностью не владея ситуацией, но! Видятся два выхода: 1) он вам очень нужен и вы боретесь за него, 2) вы и без него прекрасно можете жить и отпускаете мужа с Богом. Но для начала нужно точно для себя выяснить, какой из двух пунктов вам подходит, тогда и действия можно оговаривать. А для этого нужно все-все-все взвесить, отстранится от чувств и эмоций, взглянуть на себя, на свою жизнь как бы со стороны. А то бывает и так, что люди просто привыкли друг к другу, или женщины боятся остатся одни и дело вообще не в муже. Подумаете, Котик, так ли он вам нужен. Может вам только кажется, что вы без него не можете? А если любите и нужен, то надо брать "оружие" в руки, надо отстаивать свою любовь. А методы есть!

[эльза]

мне всегда было странно слышать такие советы-он вам очень нужен и вы боритесь за него... как вы себе это представляете,если человек полюбил другую женщину.Ведь неспроста эта связь уже имела место быть и вернулась снова.. даже страшно становиться если представить,что кто-то планомерно придумал бороться за тебя,а ты его не любишь и сердцу не прикажешь.

[SolaRain]

Эльза
В чем-то вы безусловно правы, но! Как показывает практика и жизнь, человек очень редко представляет себе, что он хочет, кого он любит действительно, и что для него благо. Не секрет, что очень часто человек становится жертвой моды, или модного веяния, или удачно сложившихся обстоятельств, или даже собственных жизненных принципов. И потому я не считаю чем-то страшным борьбу за любовь. Если ты сможешь доказать человеку, что только с тобой ему будет хорошо, то что в том плохог? Важно, КАК ты это будешь доказывать! Если надоедать и ушемлять его свободу, его личность, то скорее всего убедить ни в чем не удастся.

[эльза]

Привидите мне,пожалуйста,пару примеров как показать мужчине,который живет с другой женщиной ,что нужна ему ты,а не она и что ты-это его настоящая любовь.
Кстати,может как раз женщина,которая решила бороться за мужчину заблуждается и прибывает в иллюзиях,о которых вы пишите..
Я за течение судьбы.Я верю и знаю,что человек не должен ни за что бороться(в отношении любви).Если у этого мужчины есть настоящее чувство к своей жене-он будет с ней.Не сейчас ,так через год,два.. а если нет,то и не нужен этот человек этой женщине.

[SolaRain]

Эльзе
Ну, во-первых, самый действенный метод - это вызвать ревность. Да, да, как это не парадоксально звучит! Начать надо с того, что показать ценность своей личности и востребованность ее другими представителями противоположного пола. Этот метод работает давно и успешно! И я его лично использовала на собственном муже. 15, 5 лет назад он мне сказал: "Дорогая, мы с тобой не пара. Нам надо расстаться!" А через полгода он женился на мне и до сих пор живем душа в душу, а все друзья и просто знакомые завидуют нашей любви и сплоченности семьи. Вот тебе и не пара!
А слепо двигаться по уготованному тебе пути - это не для меня. Я лучше буду пальцы в кровь сбивать, набивать шишки, но добиваться намеченного. Да, иногда приходится отодвигать поставленную цель, когда понимаешь, что не готов к ее достижению. Но только отодвигать, но не отказываться! Но это мой путь. Возможно, что вам, Эльза, он и не подойдет в силу вашего характера, или жизненной позиции, или моральных принципов.
А по поводу заблуждений - так это кто ж может знать? Только время подскажет. А к тому же есть хорошее средство - если в чем-то не уверен, то всегда можно себя в этом убедить (как впрочем в этом же можно убедить и других)!!!

[Надежда]

А мне кажется. Отпускайте его к чертовой матери, и занимайтесь собой, своей самодостаточностью. Время все расставит по местам. Если Вы сможете быть звездой без мужчины, то с мужчиной и подавно.
А Ваш муж... Ну оставите Вы его сейчас у себя допустим, уговорами ли, еще чем. А душой он будет там. Хорошо Вам от этого не будет. Вы просто изведетесь. А вариант, что он поживет с ней и заскучает по Вам куда как вероятнее. Если это "Ваше" - отпустите, и оно вернется. А Вы будете милостливо выбирать - пускать или нет. А если не вернется, Вы научитесь быть собой, прочувствуете свое достоинство, а такие женщины пользуются большим успехом у мужчин.
Как знать? может, эта ситуация развернулась для того, чтобы Вы встретили другого, более подходящего Вам человека.

[Хмельной]

Надежда

Люблю поспорить, повозражать, но даже зацепиться не за что.

Может быть это самая распространенная причина, почему мужчины бросают женщин. Очень часто женщины, выйдя замуж, как бы достигнув чего-то важного, успокаиваются, перестают заниматься собой и полностью растворяются в отношениях. Будто уже и женщины нет, нет той личности, нет того интереса, привлекательности. Безусловно дети отнимают много времени и энергии и это надо понимать, домашнее хозяйство тоже, но про себя лучше не забывать, ради себя самой. Внешний вид это как минимум, а вот развивать свою личность, добиваться успехов в увлечениях (даже и в домашнем хозяйстве), получать удовлетворение и радость от этих успехов.... В общем, такие женщины очень привлекают. Подсознательно мужчина понимает, что достигнув чего-либо, как личность, в одной области, женщина добьётся успеха в любой другой области, и в выборе подходящего себе мужчины тоже и даже лучшего чем он сам. Так мужчина понимает, что занимает место, на котором могли бы оказаться другие и возможно то место, которое он не заслуживает, эти отношения уже имеют ценность в отличие от варианта с успокоившейся женщиной, полностью растворившейся в мужчине.

Кстати, если кто помнит рассказ Чехова "Душечка", в каком-то тесте видел тип женщины "Душечка". Во всех своих мужьях "Душечка" растворялась, но Чехов очень ироничен, все её мужья умирали, а не уходили. Читал очень давно, кто не читал рекомендую раз уже такой тип в тестах появился, к тому же классика.

[Надежда]

вот вот! Именно!

Как раз недавно я писала о любви и вспоминала "Душечку"

Приведу Вам этот сырой материал:

"Передо мной сидит мужчина. На протяжении последних десяти лет он мечется между чувством и долгом.
Его жена когда-то была яркой интересной женщиной, которая занималась своим любимым делом. Он полюбил ее такой. Он полюбил ее за увлеченность, за умение себя преподнести. За женственность и кокетство.
Прошли годы. Жена бросила работу (конечно же, «ради мужа»), детей у них не было. Привычка следить за собой сменилась на домашний халат. Банальнейшая история. И что о ней в сотый раз говорить? Но, видимо, нельзя не говорить… раз одни и те же грабли подобно красному знамени передаются женщинами из поколения в поколение.
Все та же «Душечка»… Ах, женщины! Не зря классик подарил нам своих героинь! Один из лучших психологов человечества предупреждал вас. Не теряйте себя. Отложите эту книгу, она не убежит. Почитайте Чехова, он же гений!
Она засела дома. Ее интересы свелись к ежедневному вопросу: «как у тебя дела, милый?» К ежедневной просьбе: «Мне надо заграницу, милый», и к ежедневной услуге: «Вот твой завтрак милый».
Через несколько лет он стал робко ее просить… просто распустить волосы из вечно затянутого хвоста. Еще попозже – ну хоть капельку макияжа. Хотя бы на праздник.
Еще через несколько лет он честно признался себе, что не любит ее. И не любит давно. Что той, которую он полюбил, уже нет.
Это было десять лет назад. С тех пор он пытается с ней разойтись. При малейших намеках на разрыв она грозится покончить с собой, либо тяжко заболевает – в лучших традициях демонстративной личности.
Будучи человеком порядочным, он даже умудрялся все эти годы быть верным мужем. Только недавно он позволил себе полюбить другую женщину.
Честно говоря, слушая мужа, я оставляла в голове место для правоты жены. Ну… думаю… не так уж она наверняка себя запустила… Не так уж она не интересна. Просто на фоне новой любви, у мужа обострилось восприятие ее негативных сторон… пожалуй…
А потом он ее привел…
Просто безобразие. Грубая мужицкая речь (где они? Где два высших, о которых говорил муж?), мешковатая одежда, уродующая фигуру. Такое ощущение, что женщина изо всех сил годами оттачивала мастерство «Не нравиться» (возможно, конечно, так оно и было, разобраться в причинах такого преображения мне не довелось, т.к. женщина ни в какую не захотела посещать консультации).
- Вы счастливы с мужем?
- Да
- А он с Вами?
- Счастлив
- Что дает Вам такую уверенность? Вы говорили с ним об этом?
- Нет. Просто я знаю, что он любит только меня и никогда не разлюбит.

Вот это заявление! Вот это установка!
Я – сама себе королева, королевей меня не бывает!

- Если бы вдруг жизнь сложилась так, что Вам пришлось бы расстаться с ним, как бы Вы жили дальше?
- Я бы не жила. Я бы отравилась.

Пауза. Смотрю ей в глаза.

- Вы любите своего мужа?
- Да
- Очень?
- Очень сильно. Я ради него готова на все.
- Если Вы любите своего мужа, как бы Вы смогли на всю повесить на него невыносимое бремя вины за смерть близкого человека?

Пауза. Ответа не последовало."

[Надежда]

Ни в коей мере не хочу отнести это к создательнице топика.
Просто как одна из зарисовок семейной жизни

[SolaRain]

Вот вроде бы все ты, Надюшенька, правильно пишешь, но как быть с поговоркой: "Красивая жена - талант ее мужа"? Может мужу надо было быть настойчивее? Может стоило объяснить женщине, чем он недоволен. Взял бы за руку, повел в магазин, купил красивое платье, косметики, в салон косметический ее направил. Я не встречала в жизни женщин, которым бы не нравилось ухаживать за собой, да еще если их к этому подталкивал бы муж. Это ж наша вечная бабская отговорка - на себя денег нет. А если бы муж выделил деньги, да еще бы намекнул, какую жену он хочет видеть, так дело бы и пошло. А то из рассказа женщины получается, что у нее сложилось мнение, что в ее семьей полный зашибздец! Наверное, надо было открыть ей глаза? А то так и будет жить, искренне заблуждаясь, и уход мужа будет для нее полным сюрпризом.
Я нисколько не снимаю ответственности с этой дамы, но все же... Всегда обе стороны виноваты, когда дело доходит до развода, не так ли?

[котик]

Вы знаете,я не считаю.что причина была в том.что я не следила за собой.я всегда ухожена,красиво и модно одета,всегда в форме.Все вокруг всегда говорили,что я очень хорошо выгляжу.И я ни какая нибудь серая мышка.Общительный и заводной человек.Так что я считаю,что это причиной быть не могло.Скорее всего это случайные обстоятельства которые их свели.

[Надежда]

Виноваты, конечно, всегда обе стороны.
Только он и денег давал, и сам ей косметику дарил и говорил много всего.

А к пословице сей отношусь крайне отрицательно.
Я считаю, что когда люди вырастают, они сами в ответе и за свой внешний вид, и за внутренний, и нефиг на мужа валить, когда самой прикольно распустехой ходить.

Красивая жена - это должна быть в первую очередь ее заслуга.

[Надежда]

Котик, еще раз повторю - эта история не к Вам ни в коем случае.

Видимо, тут действительно так сложились обстоятельства. Но, опять же, стоит ли так мучать себя? Как только он о чем-то задумается, Вы будете мучаться, что он думает о ней.
Самый разумный вариант - предложить ему пожить одному.
Не с ней, и не с Вами.
Одно дело, когда Вы перед глазами, и он к Вам привык.
Другое, на расстоянии, когда вспоминаются неожиданные мелочи.

Не известно еще, кто ему нужен на самом деле. Просто пока он с Вами, он не замечает очевидного - Вас.

[Хмельной]

котик

Я тоже никак Вас не подразумевал, причин, почему мужчины бросают своих женщин много, просто названная мною распространенная.

Другая женщина тоже может причиной, но чем эта другая лучше? Причем, она должна быть существенно лучше, 10 лет вместе серьёзный срок чтобы раскрыться с перед человеком с лучшей стороны или наоборот с худшей, достаточный срок, чтобы научиться доставлять друг другу маленькие и необходимые радости или наоборот сделать жизнь невыносимой. В 32 года мужчины заводят романы, чтобы вспомнить беззаботную юность, вернуть яркость чувств почувствовать риск, но кратковременные, по мере развития отношений с, как правило, более молодой и симпатичной девушкой, приходит осознание, что семья ценнее, и этот роман уже как пройденный этап, вроде всё это уже было и зачем идти по второму кругу той же дорогой. Если сложился в семье комфортный климат и теплые отношения, то куда он денется? Правда Вы так мало сообщили, что можно гадать и гадать, гиперактивные люди например могут раз 10 начитать отношения, жениться, разводиться и ничто их не остановит, судьба у них такая.

Правда бывают и противоположные случаи, один мой товарищ на предложение своей жены: "Сходил бы хоть на сторону, а то всё валяешься и валяешься на диване" ответил: "да н-у-у-у-у-у, опять ухаживать надо будет, опять цветы дарить, неохота".