Надежда Юргина: Психологический форум

[Надежда]

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.

Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?

А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

Сколько НЛПеров надо, чтобы поменять лампочку?
- А зачем нам лампочка? Делаем комнату светлее, еще светлее...

[Надежда]

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
_____________________________________________________________



Известное произведение "Винни-Пух".

Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

[Ланфир]

Встречаются два психолога:
-Ну, у тебя дела хорошо, а вот как у меня?

[Snake]

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

[SolaRain]

А что анекдоты можно травить здесь только про психологов?

[Ланфир]

Ага. можно травить анекдоты про психологов, а можно травить психологов. Хотя лучше психиатров. Они все-таки из психоврачей самые гадкие : )

[SolaRain]

Ланфиру
Не, психологов травить не дам! Среди них такие душки встречаются, наша хозяюшка например!

[Надежда]

Не, Сола, анекдоты любые))) любимые)))

[Snake]

- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.


Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

[Надежда]

прикольно про акул)

[Belka]

Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.


Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...


- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт


"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок


Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена
шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман

[Belka]

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь


Маленький ёжик бежит по лесу:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну, я не пукну...
Запнулся о корягу, упал, при этом громко пукнул. Поднялся, осмотрелся и дальше:
- Это не я, это не я, это не я.


Врач спрашывает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой


Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем
шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу,
имеем бабки. Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?

[SolaRain]

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов"...

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки.

Новинка деловой литературы:
А. Калашников, П. Макаров
«Решение споров с налоговой полицией».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (интегрированный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый ...

[Brodyaga_E]

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов"...

Замечательно!!!!

[SolaRain]

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...


От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..